rob's journal

射手處女的第四類感情

你是12月18號的射手，我是9月22的處女。站在處女和天秤交界線的我，是如此驕傲，不帶偽裝的天真，永遠是群體裡的寵兒和活寶。

朋友們時常很驚訝地問我：『你怎麼可以永遠都那麼精神充沛，充滿活力呢？』 我淺淡地微笑，內心的寂寞湧成了一條暗流，模糊不清。認識你是在一個朋友聚會，當我推門從外面進來，帶著僕僕的風塵。

你坐在沙發的一角，點燃一支煙，落寞地用酒精麻痺自己。不久，你坐到了我的身邊，我以慣用的態度，說：『hi』。就是這麼普通的一個開場，我就這麼慢慢地淪陷，甚至連我也不自知。

我第一次知道，原來被人毫無理由的理解是如此痛快地一件事情，不著邊際的默契，不動聲色的回合，在你深深的眼眸中，我只能看到自己的倒影，時間像一下子回到了最純真的初戀。

第二次見面的時候，你讓我做你的女朋友，我卻毫不猶豫地拒絕了，因為我知道你典型射手的性格，是不會為任何人停留的。我寧願自私地選擇做你的朋友，在第四類感情之中掙紮，沈淪，不露痕跡。

直到那個布滿星星的夜晚，你送我回家。到了家門口，我們都是那麼捨不得離開，你的眼中滿是溫柔，托著我的臉，深深地吻了下去。那一瞬間，我幾乎以為自己擁有了世界。天與地之間，仿佛只有你和我，屬於一個處女和一個射手的愛戀。

可惜，快樂的開端也是痛苦的根源。因為我對你的包容，在乎以及遷就，我甚至藏起自己任性的小公主脾氣，變成一個逆來順受的小媳婦。我忍受著你和別的女生曖昧，甚至在我的面前，因為我不是你的女朋友，我沒有任何權力去管你。我忍受著你一個星期不來找我，卻在我快要放棄的瞬間，一句『我很想你』就把我輕易地打敗了。

我甚至天真地幻想，如果我能一直在你身邊，如果有一天我離去，至少你會對我有些想念有些不捨吧。你的誠實也一次次殘忍地傷害著我，你親口和我說著這個那個女生，你的前女友或者前前女友。

我仿佛是那個永遠不會說不的玩偶，偶爾還要給你一些真誠的提議和善意的勸解。但是，沒有人能看到我內心早已碎成一片片，在黑夜襲來之前，我用棉被把自己裹得很緊，然後無法控制地崩潰。

你以為我夠獨立嗎？你以為我很有忍耐力嗎？你以為我是真的不在意嗎？其實，我不過是一個普通的女生，渴望身邊普通而溫暖的幸福。

親愛的，我是真的累了。我可以給你無限的自由，可是我無法忍受這千分之一的關懷。我的自尊已經不允許我再繼續，我無法再當你的紅顏知己。

你曾經說你的心是塊蛋糕，我擁有最大的1/3。1/3的愛情，是不是有些可悲呢？處處的我已經無法負擔更多，所以只能借著文字，輕輕地和你說一聲再見，因為再見就是再也不見。我怕在現實世界裡，我會懦弱地說不出口。

我只想安靜的退回安全線內，回到往昔沒有你的純真時光。但是我從來也沒有後悔遇見你，我依然記得那個夜晚，悸動，跳躍，我的心從此為你空洞……

親愛的，我和你一樣，都在茫茫人海中尋找那個屬於自己的人。得之，我幸；不得，我命。我想你要找的那個人肯定不是我，即使我有多麼想要照顧你，即使我有那麼想要和你慢慢走下去，走到白發蒼蒼。可是，你要的始終不是我。我最愛的射手，你知道不知道，因為太愛你，所以我決定放手。畢竟成全也是一種。祝你幸福！